Yo, el Alcalde

Lanzarote informa:

¡Salmantinos!

Estamos en un nuevo año y la mayoría de vosotros habéis sido lo suficientemente engreídos como para no tener la decencia de mandarme una felicitación a mí, a la máxima autoridad a la que le debéis obedencia en ésta mi ciudad, así que no debería de escribiros, que ésto yo lo hago por vosotros. Pero mi ego tiene que expresarse por alguna vía, y no tiene la paciencia suficiente de aguardar hasta el próximo pleno municipal.

El otro día han acontecido unos hechos en el ayuntamiento dignos de todo mi desprecio, la plaga sociata que ha enraizado en el ayuntamiento ha alzado la palabra (ha rebuznado con acento de burro catalán, en definitiva), para que les votásemos a favor (éstos aún no han aprendido), una proposición para restablecer no sé qué leches de este tipo que murió a tiempo para evitar ser fusilado (podrían aprender otros). ¡Como si después de haber ganado la guerra tuviéramos que someternos a humillaciones de éste calibre! ¡Quién se habrán creído que son! Obviamente y sin necesidad de atender a sus pusilánimes vocecillas, la respuesta fue un claro, rotundo y contundente NO. Y de paso y aprovechando que los tenía a todos los sociatas delante, para repateárselo por la cara nos dedicamos a aprobar una moción sobre mi archivo, ¡para que aprendan quién manda aquí! El lugar de Unamuno está en el cementerio, bien muerto y enterrado, y que no de guerra que se le incineran los restos, y punto. Aquí no hay ni habrá restablecimiento que valga, que se empieza con esto y lo siguiente ya es la comuna troskista, el desmembramiento de España y de parte del extranjero y la dictadura bolchevique.

Esta moción tuvo que ser, mira tú qué tontería, un par de días antes del acto folclórico-político-festivo de ir a la estatua de éste antipatriota, antiespañol y antisalmantino del Unamuno, esa bazofia que nos importaron desde Bilbao, utilizando a Salamanca de vertedero ideológico del país, aprovechándose de nosotros para lo que quieren. Porque dejemos claro quién fue éste tipo para mí, fue un soplagaitas, un tipo sin juicio ni beneficio que se dedicaba a escribir sin más, a redactar tonterías y a editar panfletos pseudofilosóficos y revolucionarios izquierdistas, fue un mal español que no supo amar a su país como debe de ser amado, con amor verdadero como el mío, que es la única forma legítima de querer a éste país (y todas las demás son las de los traidores, los izquierdosos, los comunistas y los apátridas), y fue sobretodo un tipo que tuvo la desvergüenza absoluta de desautorizar a un militar (esencia misma de la forma correcta de entender el país), un verdadero patriota y una figura del más grande movimiento nacional del siglo pasado, Millán Astray, amigo personal del mismísimo Francisco Franco, nuestro caudillo.

El caso es que tuve que ir allí a hacer el paripé un rato como quien dice, como tantas otras veces, a aguantar a la miembra de mi partido que tiene asignada la diputación provincial hablando sobre el impresentable éste. E igual que las moscas van a la mierda, tuvieron que aparecer esa triste banda de exaltados rojos en paro a vocear (entiéndase que la mierda es Unamuno), diciéndome a mí que si soy un déspota. Hay quien aquí no ha entendido algunos conceptos, la ciudad está gobernada por mí, yo mando en ella, no es que sea déspota, es que ejerzo mi poder, y mi poder en estas circustancias no responde a ninguna autoridad más que a mí mismo, a los principios del movimiento nacional (oficialmente no vigentes, pero uno tiene su moralidad de juventud intacta), a las directrices del pepé y a Dios salvo conflicto inmobiliario. No es despotismo, es voluntad, la mía para ser exactos. Ninguna más. A los Bandos me remito por si quedaba alguna duda.

Como estamos en Navidad no quise tener que ir a darle dos ostias a cada uno de esos agitadores, ni pedí tampoco, en un gesto de clemencia por mi parte, a mis guardias locales que les metieran un porrazo que les abrieran el cráneo. Que griten, que yo tengo el poder. que chillen como cerdos en el matadero, que contra mí nada podrán. Que rujan como leones enjaulados, que sólo yo soy quien corta el bacalao en esta ciudad. ¡Bacalao! Algo se me habrá pegado de todos esos lusos (de Lusitania, que suelen llamarse Luis vamos), que han venido aquí de cotillón a gastarse dinero en nuestros locales. Si es que estamos internacionalizando la causa, como dirían algunos.

Hasta otro día que ya vuelva por aquí, que contento me tenéis todos... No hago un balance del año porque ya sabéis que me va a ser positivo, así que dejaré que lo haga el Tribuna, que seguro que lo sabe explicar bien.

He hablado.

Lanzarote informa:

¡Salmantinos!

No es que hoy no quiera escribir, pero es que ando ocupado, parece que al final se va a cudrar un buen negocio para el Gran Hotel, pisitos y un buen PARKING, nada que envidiarle a la plaza de los Bandos. ¡La semana parece que ya se va animando, por fin!. A propósito, parece que dicen que se ha encontrado algo en el suelo. Seguro que queda precioso en algún museo, lo que está claro es dónde no se va a quedar.

Hoy se me han perturbado los oídos al oir que esos recalcitrantes comunistoides del PSOE vuelven a las andadas con el vasco rectal, con el Unamuno. No tienen bastante con que esté muerto no, lástima que Millán Astray no le diera lo que se merecía cuando le tenía delante, para que le sirviera de escarmiento. Ahora dicen esos corruptos de la flor en el puño que le quieren "rehabilitar". Rehabilitar, como si fuera un piso con la pintura carcomida. No sé si prefieren que se lo diga o que se lo cuente, pero me da que va a ser que no. ¡Ni de coña vamos! ¡No ganamos la guerra para esto! A los concejales que destituyeron tras los gloriosos acontecimientos de Julio del 1936 los destituirían por algo, que seguro que alguna maldad habían hecho en este mundo (ser comunista era una moda progre en aquel entonces, ya ves tú que desviación de las masas). Y no será en mi ciudad donde se venga a llevar la contraria a quien tan bien obró quitándole de su puesto. No es poco tener que soportar el hecho de saber que existió.

He hablado.

Lanzarote informa:

¡Salmantinos!

Una vez dijo un rojo vasco, un colonizador que vino aquí a realizar injerencias en la vida local salmantina, un tipo que se las daba de listillo y de enterado porque sabía leer y escribía en rima (cuando no hay rima equiparable a la de quien ríe el último es que no pilló el chiste), que tenía un cargo en la universidad, era el rectal o algo así, un tal Unamuno. Este tipejo, al que luego algún dominguero de la política puso un monumento (¡después de esto, que tengan lo que hay que tener para decirme que no me voy a poder hacerme un medallón en la plaza!), dijo "Que inventen ellos, que ya lo usaremos nosotros".

Esta frase no es que no sea una verdad clamorosa (venga, a ver si te sabes tres inventos míos... ¿Ves?), pero hoy hemos descubierto una excepción. Y es que, cuando hay dinero, se agudiza el ingenio hasta límites insospechados, e inventamos cosas. No estamos ya en aquellos tiempos oscuros de barbarie en las que el monte era de todos, en las que cualquiera podía ir al caño a beber agua, en los que no estaba legislado que te pudieran poner una multa por beber una cerveza más allá del perímetro de un bar, ahora ya nos hemos civilizado, os hemos vuelto razonables y hemos inventado a partir de esto un sistema de explotación que se puede rentabilizar, gravar con impuestos y sacar dinero, que es la sal de la vida, sobretodo de la de aquellos que sí tenemos.

Y si hay alguien aquí que huele el dinero, vuestro dinero, alguien que ha dado muestras de una realpolitik ekonomik que es alabada y estudiada por la mismísima SGAE, son los hosteleros. He leido hoy esta noticia y me he dado cuenta de qué grandes que son estos chicos, ¡lo mejor que ha parido su madre, sin duda!

Si es que no les falta razón. Ya está bien hombre, ya ha sido suficiente. Hay que civilizar este mundillo coño, que se nos va a ir de las manos, y si eso ocurre, podrían bajar nuestros beneficios, es decir, habría que bajar los sueldos de la chusma de base, y habría que contratar senegaleses, portugueses y otros pobrecillos tercermundistas que no cobren ni seguro ni seguridad social ni ná de ná que los montamos de una patá en la patera de vuelta con el ZP y el Calderos.

Y es que dime tú, si te parece normal, que cualquier niñato de esos que va por ahí, sin saber ná de la vida, ni de economía empresarial, y encima sin tener un duro; pueda decidir que, en Nochevieja (en la del otro día no, en la buena), se pueden montar en su local alquilado, en un bareto pocilguero de barrio o en un garaje (o en donde sea), y no pagar los simbólicos 60-100 euros de rigor que debe de pagar todo hijo de vecino por salir esa noche. ¡Pero de qué van! ¡Vamos a tener que subir más los alquileres a esta banda de bastardos comunistas, o qué! Aquí estos anarcobabyes no se han dado cuenta de que la Nochevieja no es una fiesta popular, ni una celebración de cualquier tipo, es un NEGOCIO. Negocio, ¡Con todas las letras! ¡y a un negocio no se le ponen trabas, maldita sea! ¡Que quieren que esta ciudad se parezca a una comuna de okupas!

Beber esa noche sin ir de cotillón es hacer la competencia a los hosteleros. A mis hosteleros, nada menos. Empecemos poniendo esto bien clarito. Si tú te montas cualquier cosa que pueda llevar a algún pobre desgraciado a no ir de cotillón, aunque sea solo a los dos únicos amigos homomaricas que tengas para jugar a los ferrocarriles, te estás mereciendo todo nuestro odio. Esa noche es, como tantas otras, para el negocio, y por tanto lo que tú quieres hacer constituye un acto subversivo. Y estas desviaciones hippies hay que arrancarlas de raíz.

A eso fuimos. ¿Qué tipo de conjura preparan para ése día? ¿Botellón? Ya lo conseguimos ir erradicando poco a poco, ya no hay huelgas de bares que se intenten pasar de chulos con nosotros. El problema son los alquileres de locales y las fiestas privadas. Ése tipo de gente peligrosa y radical que se atreve a hacer un acto exclusivo y exclusivista con el resto de miembros de su secta satánica comete una afrenta, compra bebidas baratas para consumirlas sin previa especulación. ¡Recuerda, esto es asilvestrar a la gente, esclavizarla en el comunismo! ¡Acostumbrarles a hacer las cosas por sí mismos, pudiendo tener un camarero! Esta gente bebe, por tanto consumen allí lo que no consumen en otro sitio. No es cuestión de que no cobren o sea un acto privado, ¡es que nosotros no ganamos dinero con ello! Y hay otra cuestión que en mis tiempos no pasaba, esa chusma se reúne sin pedir autorización, sin permiso mío, como si pensaran que no lo necesitan. ¡Derecho libre de reunión, lo llaman! ¡Antes, con más de cuatro personas juntos, enseguida aparecían los tricornios para dispersar la reunión ilegal!

Así que estoy muy de acuerdo con lo que se quiere hacer, prohibir ese tipo de reuniones en Nochevieja. ¡A ver si se van a meter muchos y no entran en el local! ¡Que si la bebida no está adulterada les puede sentar mal! Si en el fondo lo hacemos por ellos, para que aprendan. Es decir, pa que aprendan de que aquí funcionan así las cosas, no sea que luego se asusten de otras cosas que yo haga, que los hay que tienen la piel muy fina.

A ver si con suerte, para esta nochevieja ya funciona, que seguro que se logra un 2% más de beneficios por lo menos.

He hablado.